「家族葬」という葬儀形式に対し、「友人は参列してもよいのか？」と疑問を抱く方がいらっしゃいます。大切なご友人の葬儀が家族葬で執り行われる場合、参列はできるのでしょうか。

この記事では、家族葬の参列範囲や、参列の判断基準をご紹介します。併せて、参列が決まった際の服装やお香典などのマナーについても触れますので、ぜひ参考になさってください。

1.家族葬に友人は参列できる？

まずは、「家族葬に友人が参列することはできるのか」といった疑問からお答えします。

家族葬の一般的な参列範囲

「家族葬」の参列する方の範囲に、明確な決まりはありません。一般葬との大きな違いは「参列者を限定するかどうか」にあります。

故人様と近しいご家族、ご親族、および故人様と縁が深い方々を中心に行いますが、「家族葬＝絶対に家族・親族のみ」という決まりはなく、故人様と特別に親しかったご友人が参列することもあります。

友人が家族葬に参列できる具体的なケース

故人様のご友人が家族葬に参列できるのは、ご遺族から案内があった場合です。訃報の連絡を受けた際に、葬儀の日時や場所など詳細を伝えられた場合は、友人の立場でも参列できると言えます。

「家族葬」という言葉の響きから「友人の自分が参列しても問題ないのだろうか」と不安になる方もいらっしゃいますが、問題ありません。ご案内があったということは、故人様の生前の希望やご遺族の願いが込められているということですので、謹んで参列しましょう。

案内がない場合は「参列を控える」のがマナー

特に親しいご友人が亡くなられた際、「葬儀の詳細は伝えられていないが、参列してお別れを言いたい」と強く感じることもあるでしょう。

ただし、ご遺族が家族葬を選んだ背景には、「身内だけで静かに見送りたい」「故人の希望を尊重したい」などの理由があることが多いものです。参列しても差し支えないか確認すること自体は問題ありませんが、お断りを受けた場合は、その意向を尊重し、無理に参列を申し出るのは控える姿勢が大切です。

家族葬に参列できない場合は、別のかたちで弔意を伝えるとよいでしょう。詳細は「友人として家族葬に参列しない場合の弔意の伝え方」にて後述します。

2.友人として家族葬に参列する際のマナー

家族葬は、一般葬に比べて参列者同士の関係が近く、温かな雰囲気の中で故人を見送ることが多い形式です。しかし、どれほどアットホームな場であっても、参列時の基本的なマナーは一般葬と変わりません。

ここでは、友人として家族葬に参列する際に、事前に知っておきたい大切なマナーを詳しくご紹介します。

お香典のマナー

家族葬におけるお香典の取り扱いは、葬儀の案内文やご遺族の意向によって異なります。

香典辞退の記載がある場合

案内状や連絡の際に「お香典はご辞退申し上げます」などの表記があれば、用意する必要はありません。辞退の背景には「香典返しなどの手配を省略したい」という思いがあるため、記載がある場合は持参しないのがマナーです。

香典辞退の記載がない場合

辞退の案内がなかった場合は、通常通りお香典を持参しましょう。友人の場合、5000円～1万円が相場です。ご友人との関係性やご年齢に応じて金額を決めることはできますが、「4」や「9」は「死」や「苦」を連想させるため、避けるのが無難です。その他お香典に関する基本マナーは以下の通りです。

・香典袋には、故人様（もしくは葬儀）の宗教、宗派に応じた表書きを記載する
多くの仏教では「御霊前」、浄土真宗では「御仏前／御佛前」と記載する決まりがあります。ご遺族へ直接尋ねるのが難しい場合は、担当の葬儀社や事情に詳しいご親族に問い合わせてみるとよいでしょう。

・水引の色に注意する
香典袋の水引は「結び切」もしくは「あわじ結び」とします。水引の色は白黒が一般的ですが、地域によっては黄白や双銀を使用することもあるので注意が必要です。

・中袋にも記載を忘れない
香典袋の中袋にはお包みした金額と、差出人名、住所を忘れずに記載しましょう。

・お香典は袱紗（ふくさ）に包んで持参する
受付で袱紗から取り出してお渡しするのがマナーです。

詳しくは「香典袋の選び方」をご覧ください。

服装の注意点

葬儀に参列する場合の服装は「準喪服」が基本です。男性と女性の準喪服は、以下を指します。

【男性の準喪服】
・黒のブラックスーツ
・白い無地のシャツ
・黒の無地のネクタイ
・光沢のない黒の靴

【女性の準喪服】
・黒のフォーマルドレス、アンサンブル、スーツ
・肌の色が透ける程度の黒いストッキング（30デニールが目安）
・光沢のない黒のパンプス

葬儀における服装や髪型などの詳細は「葬儀の服装・持ち物・身だしなみ」がお役に立ちます。

また、家族葬では「平服でお越しください」とご案内をいただくこともあります。「平服」とはカジュアルな普段着ではなく、落ち着いた色味のフォーマルな装いを指すので注意しましょう。「平服で」と書かれていても「弔意を表す服装」を選ぶことが、参列者としての礼儀です。

長居は控える

親しいご友人の葬儀では、「できるだけそばにいたい」「たくさん話したい」と感じることもあるでしょう。

しかし、ご遺族は葬儀の対応やお別れの時間で疲れており、長時間の応対は負担になることもあります。ご遺族と顔を合わせた際には、「このたびはご愁傷様でございます」などの簡潔な挨拶にとどめ、お別れを済ませたら静かに会場を後にしましょう。

3.家族葬に友人として参列する際の流れ

親しい身内を中心に執り行われる家族葬には、内容や進行を比較的自由に決められる特徴がありますが、その多くは一般的な葬儀とほぼ変わりません。友人として家族葬に参列する際の主な流れをご紹介します。

1.受付

開式の30分～15分前には会場入りし、受付で名前を記帳した後、袱紗から取り出したお香典をお渡しします。「心よりお悔やみ申し上げます」などの一言を添えることも忘れないようにしましょう。

2.開式

ご遺族、参列者が着席後、僧侶が入場し開式となります。読経が始まり、喪主様からご遺族、参列者の順にお焼香が始まりますので、自分の番がきたら作法にのっとってお焼香を行います。詳しいマナーは「家族葬におけるお焼香」を参考になさってください。

3.繰り上げ初七日

本来初七日法要は、亡くなってから7日目以降に行うものですが、近年は葬儀・告別式と同日に行うケースが増えています。式の中で初七日を行う場合、僧侶の読経があり、参列者は焼香を行います。

4.お別れの儀・出棺

故人様の棺にお花やお手紙などを納め、最期のお別れを行った後、火葬場に向けて出棺となります。ご友人の方は火葬には参列せず、ここでお開きとなるケースがほとんどです。

5.精進落とし

故人様をしのぶとともに、参列者へ感謝を表すために用意される会食の席を「精進落とし」といいます。ご遺族から精進落としに招かれた場合は、参加するのがマナーです。

4.友人として家族葬に参列しない場合の弔意の伝え方

家族葬に参列できない場合には、どのような弔意の伝え方があるのでしょうか。
こちらで詳しくご紹介します。

供花や供物を送る

ご遺族から辞退の意向がなければ、供花や供物を送ることも可能です。供花や供物を送る際のポイントは以下の通りです。

【供花を送るときのポイント】
・葬儀の前日に、葬儀会場へ直接送る
・送る前に、花の種類やサイズに規定がないか会場に確認する
・宛先は喪主様のお名前にする

詳しくは「家族葬における供花」をご覧ください。

【供物を送るときのポイント】
・葬儀が終わってから1週間以内（間に合わない場合は、四十九日ごろ）を目安に送る
・後日弔問しお渡ししてもよい
・品物はご遺族の負担になるような「高額なもの」「日持ちのしないもの」「壊れやすいもの」を避ける
・のし紙をかけるのがマナー

詳しくは「家族葬のお供え物」もご参照ください。

弔電を送る

ご遺族から弔電を辞退する旨の案内がない場合、弔電を送ることができます。ただし、訃報に日時や場所が記されていない場合は、問い合わせてまで送ることは控えましょう。家族葬は「身内だけで静かに見送りたい」という意向で行われることが多く、個別の問い合わせ自体が、ご遺族の精神的・時間的な負担になってしまうからです。

弔電を送るにあたって注意すべきポイントは、以下の通りです。

・弔電はお通夜または葬儀の開始数時間前までに、会場へ直接届くようにする
・弔電の宛先は喪主様のお名前にする
・不幸を連想させる言葉（死ぬ、消える、去るなど）は使わない

【例文】
〇〇様（友人）ご逝去の報せを受け　驚きを隠せません
お元気だったころの笑顔ばかりが浮かび　悲しみでいっぱいです
どうか安らかな旅立ちでありますよう　心よりお祈りいたします

お香典をお渡しする

家族葬に参列しない場合も、ご遺族から辞退の意向がなければ、お香典をお渡しして弔意を伝えることができます。ただし、家族葬では「香典返しの手間を省き、静かに過ごしたい」という理由でお香典を辞退されるケースが多いため、必ず事前に確認しましょう。

【郵送する場合】
現金書留を使用し、葬儀後1週間以内を目安に送ります。便箋にお悔やみの言葉を添えるのがマナーです。

【持参する場合】
後日、弔問にうかがう際にお渡しします。弔問する場合のマナーは、次項にてご説明いたします。

後日弔問する

ご友人やご遺族への弔意は、葬儀後に弔問するというかたちでも伝えることができます。ただし、連絡もなく突然訪問することは失礼にあたるため、必ず事前に連絡を入れ、日時を調整してからうかがいましょう。

弔問の時期は、葬儀が終わってから四十九日法要が終わるまでの間が一般的です。また、弔問の際は落ち着いたデザインのフォーマルな装いとし、長居しないことが大切です。お香典や供物を持参する場合は、このタイミングでお渡ししましょう。

5.家族葬の友人参列に関するQ&A

6.友人だからこそ「ご遺族の意向」を最優先に、マナーを心がけましょう

友人として家族葬に参列できるかどうかは、ご遺族からの案内の有無が目安となります。故人様のご家族やご親族など、近しい関係の方を中心に執り行う家族葬では、喪主様からの案内があった場合に限り参列するのが基本的なマナーです。

もし案内がない場合は、ご遺族の「静かに送りたい」という意向を尊重し、供花やお香典など、別のかたちで弔意を表すとよいでしょう。

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